O orgão oficial

Aqui está, aquela maneira de lhes dar moral, para eles não se borrarem todos até ao jogo que se aproxima com o FC Porto...como sempre, capas destas só podem ser encomendadas pela "propaganda" que controla o pasquim, que eu sendo portista me recuso a comprar.

Primeiro, em grande, a noticia para atirar areia para os olhos...mais um "craque" para o galinheiro...sobre o que se passou em Olhão nada, a não ser..."Nuno Gomes SALVA Benfica"...uma maneira simpática de dizer que só perderam 2 pontos!

Adoro a isenção na imprensa do nosso País e a forma objectiva como trata a actualidade... oxalá

Força Porto!

¿El Oporto? No!

Quem o diz, são os adeptos do Real Madrid na pagina oficial do clube, quando questionados sobre o adversario preferido para os quartos de final da mais grande prova do futebol europeu, a Champions!

Só o Lyon fica atrás do Porto!

Claro está...o mais grande clube do mundo não faz parte das escolhas...

Quaaac!

O Imbecilótipo...

O estereótipo do adepto lampião cego e choramingas é sem duvida incarnado na perfeição por aquele realijador "patético", o António Peido de Vaisconcheiros...é por ele que não falho um Trio de Ataque, mais que pelo próprio Rui Moreira.

No ultimo programa, depois dos outros dois terem colocado em cima da mesa a pressão que tem sido feita pela comunicação, e não só, à volta do Benfifias para o carregar até à vitoria no campeonato, ele saiu-se com esta...indignado:

"Não reconhecer que o Benfica está a jogar um grande futebol....quem negar isto so pode ser por clubite!"....

E eu queria fazer uma pergunta a este pateta: E estar sempre a afirmar que o FC Porto necessitou de recorrer à corrupção de árbitros nos últimos anos, praticando o futebol que praticou com o Mourinho (e não só), com os jogadores que teve (e que trouxe à selecção nacional) e com as vitorias europeias a corroborar os resultados nacionais, e nunca lhe reconhecer o mérito que teve...é o quê, palhaço?

(para mim nem é bem clubite, é só azia)

Grande Porto na Champions!

Nãooo...não acredito! Uma primeira pagina? Só porque o Porto enfiou 3 a ex-maior-grande-equipa-de-madrid-que-deve-dois-jogadores-ao-Benfifias-da-compra-do-Simão-e-que-conta-com-o-ex-melhor-ala-do-mundo-da-Liga-chamado-Reyes...e isto na maior prova do futebol europeu (logo a seguir a Liga Europa...claro!)

Não havia nechechidade...

Quaaac!

O Desaparecido

Procurei não encontrei, onde estará a equipa maravilha das goleadas?...rsssss

Oitavos-de-final da Taça de Portugal:

Belenenses (Liga)-Oliveirense (Honra)/FC Porto (Liga)
Rio Ave (Liga)-V. Guimarães (Liga)
Chaves (Honra)-Beira-Mar (Honra)
Aliados de Lordelo (2.ª Divisão)-Naval (Liga)
Sporting(Liga)-Mafra (2.ª Divisão)
Camacha (2.ª Divisão)-Pinhalnovense (2.ª Divisão)
Nacional (Liga)-P. Ferreira (Liga)
Freamunde (Honra)-Sp. Braga (Liga)

Romancelhadas Episodio V : Código Da Vicius: o Clone de Cristo vs Portus Deï

Roy Coast hesita uns segundos antes de atravessar o portal da entrada. Passa a mão na gordura do cabelo oleoso, depois aperta o botão de cima do seu casaco, um Armani made in Turquia que um amigo cigano lhe ofereceu e beija o seu fio de ouro 35 quilates de 500g , um gesto maquinal que faz sempre que está um pouco nervoso. Dum passo decidido penetra no Hall do Museu Colecção Berardo. Um policia aproxima-se ao vê-lo chegar.

_Obrigado por ter vindo Sr Coast...

_Pode chamar-me Maestro, il Maestro. Fui contactado por um inspector da Policia por causa do assassinato do meu amigo, presidente do Priorado de SLB, Louis Philippe Orelhière...triste noticia...

_Inspector Abel. Um prazer conhece-lo Maestro! Venha comigo vou lhe mostrar...é na sala seguinte...simplesmente horrível, ninguém percebe o que terá acontecido!


O espectáculo macabro que se lhe deparou faz recuar Roy Coast de alguns passos. No centro da sala, totalmente nu, com uma faca no bolso, o cadáver do seu amigo jaz no chão de mármore. O bigode imóvel, os braços partidos, estendidos, desenham uma cruz e as perninhas dobradas de tal forma que parecem dois “J”. Não me perguntem como se pode fazer um “jota” com a perna mas aquele cadáver conseguiu, ou melhor, o pobre Orelhière antes de morrer adoptou aquela pose estranha, como se algo quisesse significar.

_Que horror...como aconteceu isto?...

_Um mistério, pelo estado das orelhas parece que foi atacado à dentada...mas isso não é tudo! Veja aqui...entre as naguedas do coitado...

_Uma caneta de feltro de tinta indelével no olho do cu!...Que horror!!

_Sim..ao que parece antes de morrer, já com os dois braços partidos, conseguiu escrever com o ânus esta mensagem no chão...

Roy lê a mensagem escrita no chão, com um ar intrigado, uma frase: ”O Draconian Dum Caraças”

_Latim!!!... do século II A.C, diz Roy com um ar ainda mais intrigado...mas há mais: “21 721 95 16 mostra ao Roy Coast que a boca morre pelo peixe. Que não se esqueça de comprar um dicionário de Português e que arranje tamém alguém para pintar o cabelo ao JJ”

_Como é que alguém pode escrever isso tudo com o cu antes de morrer não é Maestro?... estranho é aquele erro de ortografia: “Tamém”...disse o policia enquanto descolava com uma expressão de nojo, um pedaço de Orelha que tinha agarrada à sola do sapato.

_Orelhière apenas tinha a 4° classe...nada de anormal o erro...o numero parece-me ser o célebre numero de Fibonacci, um ponta de lança do AC Milan dos anos 60...também conhecida por sequência de Fibonacci...

O barulho de passos soa na sala do museu e os dois homens viram-se para ver quem se aproximava. Uma mulher com aspecto de homem , de cabelo negro mal penteado e um par de tomates bem salientes por debaixo da saia vermelha avança com um papel na mão estendida em direcção do Maestro.

_Bom dia eu sou a escritora-jornalista Laionor Pillam...Tenho uma mensagem para o Sr Roy Coast, confidencial!...é da sua esposa...Roy recebe o papel das suas mãos e lê o que tinha escrito: “ Cuidado você corre perigo de morte, diga ao Inspector que tem de ir à casa de banho mais proxima cagar, Já!...encontramo-nos lá. L.P.”

Com um piscar de olho insistente convence Roy a reagir imediatamente:

_Bem, isto da caneta no cu e tal deu-me vontade de cagar...permite-me que vá à casa de banho “to have a crap”, inspector?...

_Esteja à vontade Maestro, à vontade! Mas não se atreva a sair do Museu sem a minha autorização, ainda tenho algumas perguntas para lhe fazer...diz o inspector com um sorriso ameaçador como os maus nos filmes...A razão porque o seu nome aparece aqui escrito por exemplo!....muaahahaahah...e ri-se como os maus nos filmes.


Poucos minutos depois Laionor entra na casa de banho dos homens do piso 1 secção Arte Moderna Norte Americana – ali mesmo ao lado das obras de Man Ray, Andy Warhol e Jackson Pollock...

_Snif snif!...Não necessitava arrear a serio!!!...era só uma desculpa para o tirar dali Maestro!...

Roy puxa o autoclismo sai do cabinet e aproxima-se do lavatório para se lavar as mãos...

_Porquê? Este foi uma autentica obra de arte, até se desmoldou sozinho e tudo!...é assim que faço sempre que tenho que reflectir sobre um problema grave, foi assim por exemplo que decidi trazer o Quique no ano passado...disse olhando para Laionor através do espelho em frente ao lavatório.

_O Seu "problema grave" é o policia que o fez vir aqui e com o qual conversava...não o reconheceu??...é o terrível Guarda Abel!...Em primeiro lugar aproxime-se, tenho aqui um X-acto, faço-lhe um golpezinho no queixo!...é que tenho a impressão que “eles” lhe colocaram um emissor de localização GPS por debaixo da pele da cara enquanto dormia no seu hotel esta noite como fazem os agentes da CIA, para o poderem seguir por todo o lado!...não é normal uma cara assim tão comprida e desnivelada!...talvez seja no nariz ou no lábio inferior...não, comecemos pelo queixo...

_Hã?!! Não! Deixe a minha cara tranquila, é a mesma de sempre!...E Roy Coast acrescenta com um ar inquisidor: "Eles"??? quem são "eles"?

_Já ouviu falar da organização Portus Dei?...do Papa??? Diz Laionor com um pouco de espuma no canto da boca e a pálpebra do olho esquerdo a tremer ligeiramente. Primeiro tenho que o tirar daqui o mais rápido possível e depois explico-lhe tudo ok? Aconselho-o que me siga, vamos fugir daqui...

Roy e Laionor, sem perderem mais tempo, saltam juntos pela janela e caiem em cima da lona de cobertura de um camião que ia a passar em baixo na Avenida.


TO BE CONTINUED VERY SOON

(Esta Romancelhada, sendo muito longa foi dividida em 2 partes, a segunda parte será publicada aqui dentro de alguns dias)

Esta é uma obra de ficção. Qualquer semelhança com factos reais é mera coincidência. Qualquer semelhança com o ridículo e absurdo de um certo dirigente desportivo falhado e incompetente é pura intencionalidade.

Ó Evaristo ainda tens cá...disto?

Li hoje num desses pasquins avençados , que os próprios chamam confessadamente de "órgãos oficiais do Benfica" : "Águia a perder o gás , MÉDIA DE GOLOS DESCE EM NOVEMBRO"

De facto, andam menos "esgaseados"...viu-se ontem contra os outros moribundos da segunda circular ...

Eu pergunto-me será que já se esgotaram as reservas? Ou foi porque aqui o pessoal começou a falar e a achar muito estranho ver no inicio da época, por exemplo o Aimerda que no ano passado se arrastava em campo como um velhinho, a carburar 90 minutos em todos os jogos?...

Vá lá...acredito que ainda devem sobrar umas reservazinhas guardadas bem guardadinhas para quando se borrarem todos com o FC Porto a visitar o cesto de merda do aviário...



Saudalhadas.

Força Porto. O Rio Ave tem um bom treinador e tem-se mostrado uma boa equipa...mas logo, nao se espera outra coisa que uma VITORIA! Rumo ao PENTA.