Como se vai jogar no galinheiro em 2010?

O habitual terceiro (e actual segundo) classificado tem sem duvida agitado o mercado de inverno! Com a necessidade de adquirir mais "três craques" (que em breve deverão valer pelo menos 50 milhões...nas capas de jornais avençados)...é difícil perceber como vai jogar a equipa de Jesus em 2010.
Tal como o seu ilustre homónimo...o Jorge vai ter que multiplicar as posições para fazer jogar tanto "craque"! Ou não?

O blog Draglhadas tenta uma explicação.

Como se pode ver nesta primeira imagem. Jesus deve optar por um clássico 4*4*2*4. Com um meio-campo em pentágono invertido. Graças ao apoio dos fiscais de linha os laterais podem subir muito mais no terreno (com certeza o "Shaffer melhor lateral esquerdo da actualidade" ou o "Luís Filipe o afilhado") e um "playmaker" a distribuir simulações no ataque e a fazer jogar o arbitro mais solto, com mais intervenções no "jogo vistoso" da equipa, fazendo uso da falta de vista quando é mais oportuno (um Aimerda bem dopado, um "Filipe Menezes mais grande que Káká" ou um Carlos Simulartins a.k.a "Coxo Martins" podem ocupar esse lugar). Quando Lucílio Batista joga ao lado de Cagozo, Shabichola deverá então tornar-se letal, ocupando um lugar menos habitual, um pouco mais adiantado em relação à defesa da equipa adversária.

A astucia de Jesus reside também na descoberta de outras "posições chave" na sua táctica.
Ora vejamos.

Eder Luis, jogador que - segundo o próprio pai - comia "carne estragada", vai jogar na churrasqueira da Luz, juntamente com o regressado americano, "futuro fenómeno tipo Pélé", Adu. Talvez um dia acabem por montar uma rede fast food internacional de churrascos e tenham mais sucesso que no futebol (se o Quim entrasse no negócio poderiam ainda vender mais frangos)

Pantorras, vai continuar a jogar na bomba de gasolina perto do galinheiro. Será dali que vem o petróleo? Ninguém sabe...Mas sem duvida uma linda e longa carreira a deste Angolano.

Uranheta, já deve estar a caminho do Chelsea ou Barcelona, mas o mais certo será o Vitória de Setúbal ou Belenenses por empréstimo, no mínimo 30 milhões para os cofres virtuais do galinheiro! Com este e com a valorização do Di Maminha, do César Pixota e do Ranhires no Mundial 2010, as galinhas podem começar a comprar acções do "Benfica Stars Found" descansadas.

Já Alan Kardíaco vem ocupar uma posição que se tem revelado essencial na equipa de Jesus: o TÚNEL.

A jogar pela esquerda do túnel, Kardíaco terá por missão criar ataques ;-) ?...ou provocar os adversários, criar incidentes e juntamente com Rui Crosta bater na porta do balneário do arbitro? Logo veremos...

Quanto a Airton, ocupando uma posição mais livre, está encarregado de fazer pressão alta a partir do exterior do galinheiro, juntamente com os NoName Bois e Vacas : agressões, roubos diversos, insultos e pedradas a autocarros. Com um pouco de treino poderá tentar o célebre cachaço-a-fiscal-de-linha-sem ser-incomodado-muito-menos-irradiado-dos-estádios-de-futebol.

Percebe-se melhor os 9 milhões desembolsados para acrescentar mais 3 jogadores a um plantel que já contava 27 jogadores, muitos deles contratados por outros tantos milhões oriundos de países petrolíferos. Não esquecer também que o SLBosta é o clube com mais jogadores cedidos dos 3 grandes: 24.

FELIZ ANO NOVO A TODOS PORTISTAS...COM A CERTEZA QUE EM 2010 CONTINUAREMOS A GANHAR...CONTRA TUDO E CONTRA TODOS!

Quaaac...
Pato Donale!

Ainda têm duvidas?

Não venho aqui dizer que merecíamos vencer, porque um FC Porto que joga como jogou contra os coitadinhos só merece mesmo perder. Nós adeptos do FC Porto, somos exigentes, não gostamos de viver de ilusões e de vitorias virtuais como os aleijadinhos mentais, nós queremos ver o FC Porto a jogar SEMPRE para ganhar. Racionalistas, gostamos de factos, não de filmes e de "romances" escritos por uma gaja com tomates para uma outra que é expert em tomates.

E um facto é que o golo deles foi irregular (ou melhor precedido de uma irregularidade):

Ninguém pode negar que o golo dos lampiões não foi precedido de um fora de jogo não assinalado (calcanhar do Sabichola em fora de jogo claro depois do passe/controle do Uretra) sem falar do Coxo Martins que depois de uma simulação de falta nesse mesmo lance, fica sentado em frente da nossa baliza no golo...Enfim um lance muito "estranho" em que o SLBatista fechou como é habito os olhos.

E claro os jornais só falaram da expulsão de dois jogadores do FC Porto por coisas que aconteceram longe das câmaras de TV, no túnel, onde os lampiões se habituaram há uns tempos para cá a fazer "pressão alta".

Tudo normal. O colinho continua!

***UM FELIZ NATAL A TODOS OS PORTISTAS QUE VISITAM ESTE BLOG***

Rapidamente sobre o jogo no lamaçal

Principalmente a sensação que ficou para mim como para o meu co-blogger, o Pato, depois do jogo, foi a estranheza. O espanto (apesar de já ter notado isso noutros jogos deles) de ver os jogadores do SLBosta fazer pressing durante os 90 minutos, num campo pesado (quer dizer um lamaçal vergonhoso digno da segunda divisão). Correram, correram sem se cansar, nem abrandar o ritmo, sem por isso jogar por aí além, mas pelo menos anular o nosso jogo conseguiram de maneira implacável. Jogo portista que por sinal esteve irreconhecível e muito pouco inspirado, à imagem de Hulk...Isto para mim é claro, ou o JJ tem alguma maneira "milagrosa" de motivar os seus jogadores que jogam sem sentir o cansaço, ou então os controles anti-doping andam um pouco destraidos...Ha alí algo muito estranho...

Sobre o jogo do FC Porto, o Jesualdo decidiu mais uma vez começar o jogo sem meio campo ofensivo, que constroi e fornece bolas ao ataque: além dos habituais médios "defensivos " Meireles e claro sobretudo Fernando, Guarin é um jogador com características mais defensivas e nitidamente menos criativo que Belluchi. Resultado, passamos o jogo a mandar chutões da defesa para o ataque e demasiados (inúmeros) passes falhados e bolas perdidas. As alas da equipa também não funcionaram com a rapidez do costume e nesse aspecto deve-se sobretudo à "estranha" pressão continua exercida pelos lampiões. Foi talvez o pior jogo da época do FC Porto. Para mim o Hulk não tira o lugar a Varela e deve ser retirado da equipa titular durante uns tempos para perceber que por enquanto não é o tal Super Herói que resolve tudo sozinho.

Enfim, compreendo o orgasmo dos coitadinhos que em 15 anos venceram 1 campeonato...mas não atirem os foguetes novamente antes do tempo, porque ainda ha muito campeonato e 4 pontos não é nada que não seja possivel recuperar, até porque na época passada foram "campeões de inverno" e depois acabaram por perder o campeonato. No fim e depois de virem ao Dragão poderemos falar.

Força Porto, sempre!

Saudalhadas.

FL

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Informação actualizada:

Como diz, e bem, o gurdadabel, no excelente Pobo do Norte, "O FC Porto não perdeu o jogo por causa do árbitro, mas o Benfica ganhou-o graças a ele".

Basta olhar para esta imagem (do Portistas de Bancada) da jogada da qual nasce o golo.

Vê-se claramente o ranheta em fora de jogo. Depois, segue-se a jogada, o Carlos Martins rebola-se no chão a simular uma agressão, fica deitado no meio da baliza (e dentro do campo)...e diz-se que não participa na jogada? Ok...mas gostava de saber se o trabalho dos guarda-redes não fica perturbado com um jogador a coçar-lhe os tom*** no meio da baliza...!? Porque senão, é uma tactica interessante...porque não meter o Farias sentado na baliza adversa!

Quaaac!

Pato Donale

Mas que parvalhice

Pablo Aimar foi eleito o melhor jogador argentino da década na sondagem de um jornal argentino. O médio do Benfica pulverizou a concorrência, amealhando mais de metade dos votos. Ficou à frente de Batistuta, Riquelme, Messi e Verón.

Ora a notícia surpreendeu até o jornal Ambito.com. Após alguma pesquisa, conseguiu encontrar a explicação para o facto. Diz o jornal que a fuga de Aimar para o topo se deu em três dias. Depois do Benfica ter dado conta da votação no site oficial.

O clube incitou os adeptos a votar, colocando até um link para os ajudar a orientarem-se. «A partir daí a diferença a favor de Aimar começou a crescer», diz o jornal, garantindo que sem os votos portugueses o pódio seria Batistuta, Riquelme e Messi.

Mais um exemplo do ridículo a que os tristes chegam...primeiro o clube, que incita a votar no "Frodo", talvez com a esperança de ver esta jovem promessa de 31 anos ser vendida por muitos milhões para um colosso europeu e assim fazer-lhe publicidade...depois os adeptos obcecados, que mais uma vez demonstram aquela objectividade que lhes é tão característica...hehehe

simplesmente ridiculo.

Pena...

Tenho muita pena que o argentino que tinha o papel de frodo no senhor dos anéis e o aramires farpado não joguem...vai ser a desculpa deles.

Com este golo o dimaminhas volta a valer uns 80 milhões e o Chelsea/Manchester/Real/Milan/Barcelona vão querer logo compra-lo...rsss...

Para mim aquilo foi assim um pouco sem querer ou então lembrou-se de repente do esKarrison que joga sempre de pernas trocadas.

O orgão oficial

Aqui está, aquela maneira de lhes dar moral, para eles não se borrarem todos até ao jogo que se aproxima com o FC Porto...como sempre, capas destas só podem ser encomendadas pela "propaganda" que controla o pasquim, que eu sendo portista me recuso a comprar.

Primeiro, em grande, a noticia para atirar areia para os olhos...mais um "craque" para o galinheiro...sobre o que se passou em Olhão nada, a não ser..."Nuno Gomes SALVA Benfica"...uma maneira simpática de dizer que só perderam 2 pontos!

Adoro a isenção na imprensa do nosso País e a forma objectiva como trata a actualidade...

Força Porto!

¿El Oporto? No!

Quem o diz, são os adeptos do Real Madrid na pagina oficial do clube, quando questionados sobre o adversario preferido para os quartos de final da mais grande prova do futebol europeu, a Champions!

Só o Lyon fica atrás do Porto!

Claro está...o mais grande clube do mundo não faz parte das escolhas...

Quaaac!

O Imbecilótipo...

O estereótipo do adepto lampião cego e choramingas é sem duvida incarnado na perfeição por aquele realijador "patético", o António Peido de Vaisconcheiros...é por ele que não falho um Trio de Ataque, mais que pelo próprio Rui Moreira.

No ultimo programa, depois dos outros dois terem colocado em cima da mesa a pressão que tem sido feita pela comunicação, e não só, à volta do Benfifias para o carregar até à vitoria no campeonato, ele saiu-se com esta...indignado:

"Não reconhecer que o Benfica está a jogar um grande futebol....quem negar isto so pode ser por clubite!"....

E eu queria fazer uma pergunta a este pateta: E estar sempre a afirmar que o FC Porto necessitou de recorrer à corrupção de árbitros nos últimos anos, praticando o futebol que praticou com o Mourinho (e não só), com os jogadores que teve (e que trouxe à selecção nacional) e com as vitorias europeias a corroborar os resultados nacionais, e nunca lhe reconhecer o mérito que teve...é o quê, palhaço?

(para mim nem é bem clubite, é só azia)

Grande Porto na Champions!

Nãooo...não acredito! Uma primeira pagina? Só porque o Porto enfiou 3 a ex-maior-grande-equipa-de-madrid-que-deve-dois-jogadores-ao-Benfifias-da-compra-do-Simão-e-que-conta-com-o-ex-melhor-ala-do-mundo-da-Liga-chamado-Reyes...e isto na maior prova do futebol europeu (logo a seguir a Liga Europa...claro!)

Não havia nechechidade...

Quaaac!

O Desaparecido

Procurei não encontrei, onde estará a equipa maravilha das goleadas?...rsssss

Oitavos-de-final da Taça de Portugal:

Belenenses (Liga)-Oliveirense (Honra)/FC Porto (Liga)
Rio Ave (Liga)-V. Guimarães (Liga)
Chaves (Honra)-Beira-Mar (Honra)
Aliados de Lordelo (2.ª Divisão)-Naval (Liga)
Sporting(Liga)-Mafra (2.ª Divisão)
Camacha (2.ª Divisão)-Pinhalnovense (2.ª Divisão)
Nacional (Liga)-P. Ferreira (Liga)
Freamunde (Honra)-Sp. Braga (Liga)

Romancelhadas Episodio V : Código Da Vicius: o Clone de Cristo vs Portus Deï

Roy Coast hesita uns segundos antes de atravessar o portal da entrada. Passa a mão na gordura do cabelo oleoso, depois aperta o botão de cima do seu casaco, um Armani made in Turquia que um amigo cigano lhe ofereceu e beija o seu fio de ouro 35 quilates de 500g , um gesto maquinal que faz sempre que está um pouco nervoso. Dum passo decidido penetra no Hall do Museu Colecção Berardo. Um policia aproxima-se ao vê-lo chegar.

_Obrigado por ter vindo Sr Coast...

_Pode chamar-me Maestro, il Maestro. Fui contactado por um inspector da Policia por causa do assassinato do meu amigo, presidente do Priorado de SLB, Louis Philippe Orelhière...triste noticia...

_Inspector Abel. Um prazer conhece-lo Maestro! Venha comigo vou lhe mostrar...é na sala seguinte...simplesmente horrível, ninguém percebe o que terá acontecido!


O espectáculo macabro que se lhe deparou faz recuar Roy Coast de alguns passos. No centro da sala, totalmente nu, com uma faca no bolso, o cadáver do seu amigo jaz no chão de mármore. O bigode imóvel, os braços partidos, estendidos, desenham uma cruz e as perninhas dobradas de tal forma que parecem dois “J”. Não me perguntem como se pode fazer um “jota” com a perna mas aquele cadáver conseguiu, ou melhor, o pobre Orelhière antes de morrer adoptou aquela pose estranha, como se algo quisesse significar.

_Que horror...como aconteceu isto?...

_Um mistério, pelo estado das orelhas parece que foi atacado à dentada...mas isso não é tudo! Veja aqui...entre as naguedas do coitado...

_Uma caneta de feltro de tinta indelével no olho do cu!...Que horror!!

_Sim..ao que parece antes de morrer, já com os dois braços partidos, conseguiu escrever com o ânus esta mensagem no chão...

Roy lê a mensagem escrita no chão, com um ar intrigado, uma frase: ”O Draconian Dum Caraças”

_Latim!!!... do século II A.C, diz Roy com um ar ainda mais intrigado...mas há mais: “21 721 95 16 mostra ao Roy Coast que a boca morre pelo peixe. Que não se esqueça de comprar um dicionário de Português e que arranje tamém alguém para pintar o cabelo ao JJ”

_Como é que alguém pode escrever isso tudo com o cu antes de morrer não é Maestro?... estranho é aquele erro de ortografia: “Tamém”...disse o policia enquanto descolava com uma expressão de nojo, um pedaço de Orelha que tinha agarrada à sola do sapato.

_Orelhière apenas tinha a 4° classe...nada de anormal o erro...o numero parece-me ser o célebre numero de Fibonacci, um ponta de lança do AC Milan dos anos 60...também conhecida por sequência de Fibonacci...

O barulho de passos soa na sala do museu e os dois homens viram-se para ver quem se aproximava. Uma mulher com aspecto de homem , de cabelo negro mal penteado e um par de tomates bem salientes por debaixo da saia vermelha avança com um papel na mão estendida em direcção do Maestro.

_Bom dia eu sou a escritora-jornalista Laionor Pillam...Tenho uma mensagem para o Sr Roy Coast, confidencial!...é da sua esposa...Roy recebe o papel das suas mãos e lê o que tinha escrito: “ Cuidado você corre perigo de morte, diga ao Inspector que tem de ir à casa de banho mais proxima cagar, Já!...encontramo-nos lá. L.P.”

Com um piscar de olho insistente convence Roy a reagir imediatamente:

_Bem, isto da caneta no cu e tal deu-me vontade de cagar...permite-me que vá à casa de banho “to have a crap”, inspector?...

_Esteja à vontade Maestro, à vontade! Mas não se atreva a sair do Museu sem a minha autorização, ainda tenho algumas perguntas para lhe fazer...diz o inspector com um sorriso ameaçador como os maus nos filmes...A razão porque o seu nome aparece aqui escrito por exemplo!....muaahahaahah...e ri-se como os maus nos filmes.


Poucos minutos depois Laionor entra na casa de banho dos homens do piso 1 secção Arte Moderna Norte Americana – ali mesmo ao lado das obras de Man Ray, Andy Warhol e Jackson Pollock...

_Snif snif!...Não necessitava arrear a serio!!!...era só uma desculpa para o tirar dali Maestro!...

Roy puxa o autoclismo sai do cabinet e aproxima-se do lavatório para se lavar as mãos...

_Porquê? Este foi uma autentica obra de arte, até se desmoldou sozinho e tudo!...é assim que faço sempre que tenho que reflectir sobre um problema grave, foi assim por exemplo que decidi trazer o Quique no ano passado...disse olhando para Laionor através do espelho em frente ao lavatório.

_O Seu "problema grave" é o policia que o fez vir aqui e com o qual conversava...não o reconheceu??...é o terrível Guarda Abel!...Em primeiro lugar aproxime-se, tenho aqui um X-acto, faço-lhe um golpezinho no queixo!...é que tenho a impressão que “eles” lhe colocaram um emissor de localização GPS por debaixo da pele da cara enquanto dormia no seu hotel esta noite como fazem os agentes da CIA, para o poderem seguir por todo o lado!...não é normal uma cara assim tão comprida e desnivelada!...talvez seja no nariz ou no lábio inferior...não, comecemos pelo queixo...

_Hã?!! Não! Deixe a minha cara tranquila, é a mesma de sempre!...E Roy Coast acrescenta com um ar inquisidor: "Eles"??? quem são "eles"?

_Já ouviu falar da organização Portus Dei?...do Papa??? Diz Laionor com um pouco de espuma no canto da boca e a pálpebra do olho esquerdo a tremer ligeiramente. Primeiro tenho que o tirar daqui o mais rápido possível e depois explico-lhe tudo ok? Aconselho-o que me siga, vamos fugir daqui...

Roy e Laionor, sem perderem mais tempo, saltam juntos pela janela e caiem em cima da lona de cobertura de um camião que ia a passar em baixo na Avenida.


TO BE CONTINUED VERY SOON

(Esta Romancelhada, sendo muito longa foi dividida em 2 partes, a segunda parte será publicada aqui dentro de alguns dias)

Esta é uma obra de ficção. Qualquer semelhança com factos reais é mera coincidência. Qualquer semelhança com o ridículo e absurdo de um certo dirigente desportivo falhado e incompetente é pura intencionalidade.