Romancelhadas, Episodio IV: a Divina Comédia.

Romancelhadas são pequenas novelas...sem nexo de causalidade umas com as outras.

Deus, depois de criar a terra, disse: "Faça-se a Luz!" E a Luz foi feita. E só milhares de anos depois resolveu acabar a criação:

_Agora vou fazer uma cena bué da grande, o Benfica...depois posso ir descansado porque é a maior coisa que eu já fiz,assim tipo Universo, tipo sei lá, daquelas cenas tipo cenas que vão para o Guiness Book e tal...

Descansem, Deus não era imbecil, era só benfiquista desde pequenino. Do tempo em que ainda não usava aquela barba branca e cabelo comprido e ainda não vivia nas nuvens a espiar as pessoas e a mandar as que se portam mal para o inferno...e por isso acreditava mesmo e sem medo do ridículo (até Ele) naquela treta dos "maiores" do Universo. Era Benfiquista, pronto, e como Deus é eterno, pode-se dizer que Deus sempre foi Benfiquista, por isso é que lhe veio a ideia de fazer 10 (dez) mandamentos, em jeito de homenagem ao seu ídolo Rui Costa (o numero 10) que também é uma espécie de Deus a fazer contratações de jogadores pré-aposentados de renome internacional e com salários elevadíssimos.

Passaram-se muitos anos e ao ver que aquilo da grandeza estava a dar assim um pouco pró ridículo e os títulos já não vinham tão facilmente como nos tempos do Calabote, Deus mandou para lá o Anjinho Gabriel encarnado (encarnou não avermelhou) na pele de um traficante de pneus, e disfarçado com um bigode farfalhudo, para parecer mais simpático, por causa das orelhas que lhe davam um aspecto meio anormal degenerado.

O Anjinho tentou fazer muitas cenas para fazer o Benfica ganhar títulos outra vez, mas como ao seu terceiro mandato como Presidente, não conseguia dar a volta à coisa, resolveu fazer apelo a Deus: "Senhor, Senhor!" (Não lhe chamou Doutor, nem Professor, chamou Senhor porque Deus não tinha curso, tal como o Anjinho que só tinha a 4°classe, e tinha aprendido a dar sermões e palestras aos outros sobre a verdade desportiva na escola da vida e no Alverca).

_Senhor, Senhor!

_Sim tou, quem fala?

_Senhor, sou eu, o Anjinho!...tem que me ajudar...já não sei mais o que fazer, decidi a partir de agora investir no plantel...não posso mais acabar em terceiro, buaaaaaaa aaaaa, e desatou a chorar com a ranheta a escorrer-lhe por baixo do bigode e a pingar-lhe directamente do queixo (que tremia aos soluços) para a gravata vermelha, que lhe oferecera outrora o seu amigo Mantorras que é uma espécie de amuleto para os adeptos, porque desde que chegou ao clube nunca fez nada de jeito a não ser partir rotulas e sentar-se no banco dos suplentes mas sempre com um sorriso nos lábios e muito amor à camisola e com o salário pago à mais de 7 anos pelo clube.

_Ah quer dizer que antes investias em quê? na equipa de Futsal? Sempre me saíste um ganda lingrinhas, eu nem digo nada ao Espírito Santo (não é aquele que é guarda redes no FC Porto, é o outro, o da Santíssima Trindade) que ele ainda me convence a por a tuas a malas à porta do Céu e bem podes ir com elas em cima da cornadura arranjar quem te ature e te pague o salário de Anjo que eu te pago! A tua sorte é teres uma manada de analfabetos que são os adeptos do Glorioso para te eleger por que eu já não tenho mais vontade de te ajudar...já nem o Platini me quer ouvir nos seus sonhos, por isso só te resta mesmo é ganhar no campo!

_Para isso preciso de dinheiro, muitos milhões!

_Nos últimos 3 anos gastaste mais que todos os clubes da 1°Liga juntos! Olha dou-te o meu filho, o Jesus... para treinar a equipa, agora anda mais calmo já não usa sandálias, não se arma que joga à playstation e tal, faz sempre a barba, o cabelo mais branco com madeixas cinzentas par parecer mais cool. E tem muito boa imprensa, aquele seu ar de Salvador...vai dar uma fézada do caraças ao pessoal tás a ver? hã?

_Ok, mas Deus, e guito???...pilim???...carcanhol???

_Pensas que eu sou o Pai Natal? Só o Cardozo custou-me mais de 10 anos de missas em todas as paroquias de Portugal...

_Mas eu e o Rui Costa temos uma equipa na minha mente, você já pensou no que seria ter uma equipa composta por...tchatchachan:... Di Maria!, tchatchachan: ...Saviola!, tchatchachan: ...Cardozo!, e tchatchachan:....Keirrison! atrás destes, tchatchatchan: ...Aimar!, tchatchan: ...Ramires! e tchatchantchan: Javi Garcia do Real Madrid, hã? tudo nomes com ligações ao Real Madrid, ao Barcelona, à selecção da Argentina ou do Brasil tás a ver? E atrás destes...bem, isso já não interessa muito...Sem falar de outros craques, como o Yebda, Carlos Martins, Fábio Coentrão, César Peixoto (pronunciando à americana "Cizer Pixoute")

_WAOUUUUUH, WHAT A DREAM TEAM!!! GOD DAMNED!!! Gritou Deus rodopiando sobre si próprio e a bater a mãos, e aos pulos com a túnica a voar ao ponto que quase se viam as divinas bolas de Natal do Presépio_Ok, que plantel maravilhoso, isso vai dar altas capas de jornais, isso vai meter muito medo aos adversários do Benfica!!! Então vou-te dar uns milhões para tu gastares! WOAAAAAAUUUUUUHH....YIIIIIIAAAAAH...YESsss! Acrescentou Deus quase histérico de euforia.

E começaram milhões de euros a cair...do Céu (a chamada Céuroárea)

Pouco tempo depois da pré-época começar, já com Jesus e alguns dos "nomes" contratados, Deus esteve quase a perder a imortalidade...teve um infarto! O Seu velho coração não aguentou tanta alegria de ver o Benfica vencer o torneio do Guadiana e logo a seguir o torneio de Amesterdão! Por pouco não arrumava de vez os ventrículos e o miocárdio com a loucura e a euforia do momento...

_Desta é que é, por amor de Deus! Delirava Deus no seu quarto no hospital de Santa Maria onde foi recebido para receber tratamento na noite de 26 de Julho 2009 e de onde saiu na manhã seguinte, sem antes fazer uma conferencia de imprensa onde fez questão de esclarecer que o Mundo pode continuar tranquilo, que Ele não tem qualquer tipo de problema de saúde que o impeça de exercer o seu cargo de Deus.

FIM

Nota do autor: A ver vamos se esta Divina Comédia não se transforma em mais uma Divina Tragédia e em vez de terminar no Paraíso como na obra de Dante, o "salvador" não acaba queimado no Inverno (ainda antes do Natal)...mesmo tendo feito uma pré-época...de sonho (paradisíaca).

Esta é uma obra de ficção. Qualquer semelhança com factos reais é mera coincidência. Qualquer semelhança com o ridículo e absurdo de um certo dirigente desportivo falhado e incompetente é pura intencionalidade.