Rescaldo verde...e anedotas de "especialistas"

Toda a gente sabe, em Portugal mais do que em qualquer outra parte do Mundo as leis do futebol sofrem (para uma grande maioria de pessoas) de anomalias "spacio - clubisticas".

Quando um Sportém vem ganhar ao Dragão (época passada) graças a um livre cobrado sobre uma falta que não existiu, não se vê nenhum pseudo comentador com óculos de gaja e cara de enjoado (Tempo Extra, SIC) a dizer que a falta não foi intencional por isso não devia ter sido marcada. Quando um Benfifias empata no final do jogo no Galinheiro graças a um golo resultante de uma posição de fora de jogo, também não se vê nenhum comentador com óculos de gaja, cara de enjoado e queixinho a tremer (de raiva) a dizer que o golo foi irregular. Mas quando o FC Porto ganha graças a um livre marcado dentro da grande área por causa da azelhice de um guarda-redes servio, existe sempre um comentador com óculos de gaja, cara de enjoado, queixinho a tremer e voz de vitima da Casa Pia, para vir dizer:"Ah e tal, foi um corte!"...

"Foi um corte!"...um corte intencional ou sem intenção, especialista?...hmmmm

Deve ter sido um corte intencional para o guarda redes, senão não percebo porque é que o Polga, logo a seguir, em vez de ir refilar com o arbitro que marcou a falta, foi arreganhar a bocarra em frente do Stojkovic...talvez a perguntar-lhe se tinha algum pedaço de alface entalada entre os dentes...ou porque é que o Paulo Bento passou a mão pelo risco ao meio a olhar de esguia para o treinador adjunto como que a perguntar "Como é que....aaaa...eu fui....aaaaa...buscar este azelha pra baliza...aaaa ???"...Mas isso o comentador com óculos de gaja, cara de enjoado, queixinho a tremer, voz de vitima da Casa Pia e cabelo oleoso não viu...aliás isso nem sequer faz com que aquele cérebro atrofiadamente antiportista e que pelos vistos sofre de dislexia cerebral se dê ao trabalho de abrir um livro qualquer sobre as leis de futebol e compreenda o que toda a gente no estádio, inclusive os jogadores e o treinador do Sportém, compreenderam logo.

Mas pronto, eu nem sei porque é que perco tempo, primeiro a ver emissões deste comentador com óculos de gaja, cara de enjoado, queixinho a tremer, voz de vitima da Casa Pia, cabelo oleoso e fato emprestado pelo Jorge Jesus, e segundo a escrever sobre as opiniões dele...até porque que credibilidade tem este analfabesta?...Quando penso que há uns tempos ele próprio saiu-me cá com uma anediota! (neologismo, anedota contada por um idiota) que era a hipótese apalermada de criar uma "liga ibérica", acabando com o campeonato Português, em nome da...competitividade!!! (quer dizer, em nome do "vamos ver se assim o FC Porto ganha menos campeonatos")...heheeh...

Bem, não me vou mais chatear com isso....Até porque no fundo o que me dá gozo ver é que as nossas vitorias, com ou sem escova de dentes, fazem mossa. E desta vez foi um caldo verde entornado. Temos pena. Ele teve coragem!

O Porto venceu, e bem. Foi uma vitoria justíssima. O Campeonato começa bem, estamos já a 3 pontos dos Viscondes e 4 dos Cú machos. E isso é que conta! Por isso não me vou chatear mais por causa de ter assistido acidentalmente à verborreia de um comentador com óculos de gaja, cara de enjoado, queixinho a tremer, voz de vitima da Casa Pia, cabelo oleoso, fato emprestado pelo Jorge Jesus e que se auto intitula "repórter profissional do futebol"...heheh...o "especialista"...e com ares de artista de cinema rasca!!!...com esses requisitos todos pode ser que a Leonor Pição lhe arranje um papel no tal filme (pornográfico?) do seu marido João Pintelho: "Cú Erupção", ao lado do Nicolhão Breyner e da Margarida Pila Nova....ele que é "especialista de bolas" ficava mesmo bem no elenco!

Não tem nada a ver, mas esta do filme Cú-Erupção e as anedotas de "especialistas de bola" fez-me lembrar uma outra anedota, não me levem a mal uma pequena nota de humor brejeiro, mas afinal rir é o melhor remédio para tudo. Aqui vai:

"Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave, etc., mas que procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de uma colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o de uma ADVOGADA. Ele marcou e lá foi à consulta. Quando estava diante da advogada, achando que era médica, ouviu-a perguntar: - Em que posso ajudar? O nosso amigo abaixou as calças e mostrou: - Como a senhora está vendo, doutora, estou com uma inflamação no testículo esquerdo... A advogada ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada. Pensou...pensou... pensou e disse: - Meu amigo, a minha especialidade é o Direito... E o sujeito reagiu prontamente: - ...Dasse... agora até há especialistas para cada Tomate !!! "

Saudalhadas!